Desorganisierter Bindungstyp: Merkmale, Ursachen, Hilfe

Was bedeutet desorganisierter Bindungstyp?

Der desorganisierte Bindungstyp beschreibt ein Muster, bei dem Nähe und Angst eng zusammengehören. Menschen mit diesem Muster wünschen sich Verbindung, erleben Nähe aber gleichzeitig als gefährlich. Das Ergebnis ist oft ein inneres Hin und Her: heute Nähe suchen, morgen flüchten, übermorgen wieder zurückkommen. Für Außenstehende, aber auch für die Betroffenen selbst, wirkt das manchmal widersprüchlich.

Woher das Konzept kommt

Mary Main und Judith Solomon stellten fest, dass sich manche Kleinkinder in der Fremden Situation keinem der drei bekannten Muster zuordnen ließen. Sie zeigten widersprüchliches Verhalten, etwa gingen sie auf die Bezugsperson zu und wandten sich auf halbem Weg ab, oder sie erstarrten kurz. Main und Solomon nannten das desorganisiert/desorientiert.^[1] Die Idee dahinter: Dem Kind fehlt eine einheitliche Strategie, weil die Person, die Schutz geben soll, gleichzeitig Angst auslöst oder selbst verängstigt wirkt.

Bei Erwachsenen wird ein ähnliches Muster meist als ängstlich-vermeidend beschrieben: ein negatives Bild von sich selbst und von anderen, starker Wunsch nach Nähe und zugleich große Angst vor Zurückweisung.^[4] In Fragebögen zeigt sich das als hohe Bindungsangst und hohe Bindungsvermeidung.^[5]

Ein Begriff, zwei Forschungslinien

Der Begriff „desorganisiert“ wird im Alltag oft für Erwachsene verwendet. In der Forschung stammt er aber aus der Beobachtung von Kleinkindern. Bei Erwachsenen gibt es zwei verwandte, aber nicht identische Konzepte:

• Im Bindungsinterview spricht man von einem unverarbeiteten Bindungszustand. Gemeint ist, dass Menschen beim Erzählen über Verluste oder belastende Erfahrungen auffällig den Faden verlieren, etwa widersprüchlich werden oder lange verstummen.^[6]
• In Fragebögen zu Liebesbeziehungen zeigt sich das ähnlichste Muster als ängstlich-vermeidend, also hohe Werte bei Bindungsangst und bei Bindungsvermeidung.^[4]

Wenn auf dieser Website von „desorganisiert“ die Rede ist, sind vor allem Erwachsene gemeint, die sich in diesem zweiten Muster wiedererkennen.

Typische Merkmale in Beziehungen

• Nähe und Rückzug im Wechsel: Phasen großer Verbundenheit werden von plötzlicher Distanz abgelöst.
• Misstrauen trotz Sehnsucht: Der Wunsch, sich fallen zu lassen, ist da, aber die Erwartung, verletzt zu werden, ebenso.
• Starke Gefühle: Konflikte können sehr intensiv erlebt werden, manchmal bis hin zu dem Gefühl, innerlich „wegzugehen“.
• Schwierigkeiten mit Vertrauen: Gute Erfahrungen werden manchmal nicht als sicher abgespeichert, sondern mit Misstrauen betrachtet.
• Selbstkritik: Viele erleben sich als „zu kompliziert“ für Beziehungen.

Wie sich das von innen anfühlt

Viele Betroffene beschreiben ein ständiges inneres Tauziehen. Ein Beispiel: Sie lernt jemanden kennen, die ersten Wochen sind wunderschön. Sie fühlt sich gesehen wie selten zuvor. Doch je näher die beiden sich kommen, desto mehr wächst ein ungutes Gefühl: Was, wenn er mich irgendwann so sieht, wie ich wirklich bin? Was, wenn er geht? Sie beginnt, kleine Fehler an ihm zu suchen, zieht sich zurück, sagt ein Treffen ab. Als er sich darauf ebenfalls zurückzieht, ist die Panik groß, und sie schreibt ihm mitten in der Nacht, dass sie ihn braucht.

Für die Partnerperson ist das schwer zu verstehen. Für die Betroffene selbst oft auch. Viele beschreiben, dass sie sich in solchen Momenten selbst fremd sind. Das Wechselspiel ist kein Spiel und keine Berechnung, sondern Ausdruck zweier Bedürfnisse, die gleichzeitig wirken: Schutz zu finden und sich vor Verletzung zu schützen.

Wie entsteht desorganisierte Bindung?

Eine Metaanalyse fand, dass desorganisierte Bindung bei Kleinkindern in Familien mit Misshandlung deutlich häufiger vorkommt, aber auch in Familien ohne Misshandlung auftritt, etwa wenn Eltern unverarbeitete Verluste oder Traumata erlebt haben.^[2] Ein wichtiger Erklärungsansatz ist Verhalten der Bezugsperson, das das Kind ängstigt, auch ohne Absicht, zum Beispiel plötzliche Wutausbrüche oder Momente, in denen die Bezugsperson selbst panisch oder abwesend wirkt.

Wie häufig das Muster ist, hängt stark von den Lebensumständen ab. In Familien ohne besondere Belastungen wurde desorganisierte Bindung bei etwa 15 Prozent der Kleinkinder beobachtet, in stark belasteten Familien deutlich häufiger.^[2] Außer Misshandlung spielen auch Armut, psychische Erkrankungen der Eltern und unverarbeitete Verluste eine Rolle.^[6]

Wenn du dich selbst wiedererkennst

Sich in diesem Muster wiederzufinden, kann belastend sein. Einige Gedanken, die vielen helfen:

• Das Muster hat einen Sinn: Wer früh erlebt hat, dass Nähe gleichzeitig Schutz und Gefahr bedeutet, entwickelt verständlicherweise widersprüchliche Reaktionen.
• Langsamkeit ist erlaubt: Vertrauen darf schrittweise wachsen. Niemand muss sich sofort ganz öffnen.
• Gefühle benennen: „Ich will dir nahe sein, und gleichzeitig macht mir das Angst“ ist ein ehrlicher Satz, der Partnerpersonen viel erklärt.
• Professionelle Unterstützung: Gerade bei diesem Muster, besonders wenn belastende Erfahrungen dahinterstehen, ist eine psychotherapeutische Begleitung sehr empfehlenswert. Traumasensible Ansätze können dabei helfen.

Wenn deine Partnerperson dieses Muster zeigt

Eine Beziehung mit einem Menschen, der zwischen Nähe und Rückzug schwankt, kann sehr anstrengend sein. Einige Anregungen:

• Beständig bleiben: Verlässlichkeit ist das Wichtigste. Wer ruhig und berechenbar bleibt, auch wenn die andere Person schwankt, gibt ihr die Chance, Vertrauen aufzubauen.
• Nicht jeden Rückzug als Ende deuten: Oft folgt der Distanz wieder Annäherung. Ein Satz wie „Ich bin da, wenn du so weit bist“ kann viel Druck nehmen.
• Über das Muster sprechen, wenn es ruhig ist: In entspannten Momenten lässt sich besser besprechen, was in schwierigen Momenten hilft.
• Grenzen ziehen: Verständnis bedeutet nicht, verletzendes Verhalten hinzunehmen. Du darfst sagen, was für dich nicht in Ordnung ist.
• Selbst Unterstützung holen: Auch Partnerinnen und Partner profitieren oft von Beratung, für sich selbst oder gemeinsam als Paar.

Eine Übersichtsarbeit zeigt, dass gerade beständige, verlässliche Erfahrungen in einer Partnerschaft dazu beitragen können, dass sich Bindungsunsicherheit über die Zeit verringert.^[7]

Kann sich das verändern?

Ja. Auch wenn desorganisierte Muster oft mit tieferen Verletzungen verbunden sind, können stabile Beziehungen und Therapie zu mehr Sicherheit führen.^[5] Veränderung geht hier oft langsamer, aber sie ist möglich.

In der Therapie geht es dabei oft um drei Dinge: Stabilität im Alltag aufzubauen, belastende Erfahrungen behutsam einzuordnen und in der therapeutischen Beziehung selbst zu erleben, dass Nähe sicher sein kann. Das braucht Zeit. Rückschritte gehören dazu und bedeuten nicht, dass es nicht funktioniert.

Unter Stress: wenn beides gleichzeitig da ist

Bei desorganisierten Mustern kann Stress besonders verwirrend sein. Der Wunsch nach Halt und die Angst vor Nähe werden gleichzeitig stärker. Manche beschreiben, dass sie in solchen Momenten nicht wissen, ob sie sich festhalten oder weglaufen wollen, oder dass sie sich innerlich wie abgeschaltet fühlen. Wichtig ist dann vor allem, das eigene Nervensystem zu beruhigen, bevor über die Beziehung entschieden wird.

Warum Nähe-Wunsch und Rückzug gleichzeitig auftreten können, erklärt der Artikel über Bindungsangst und Bindungsvermeidung.

Fragen zum Nachdenken

Diese Fragen können aufwühlend sein. Nimm dir nur die vor, die sich gerade stimmig anfühlen.

• Was hilft dir, dich zu beruhigen, wenn du dich innerlich zerrissen fühlst?
• Bei welchen Menschen fühlt sich Nähe weniger bedrohlich an, und woran liegt das?
• Woran merkst du, dass du dich innerlich zurückziehst oder abschaltest?
• Wer könnte dich auf dem Weg begleiten, eine Freundin, ein Freund oder eine Fachperson?

Grenzen des Konzepts

• Der Begriff stammt aus der Forschung mit Kleinkindern. Die Übertragung auf Erwachsene ist weniger eindeutig als bei den anderen Bindungstypen.
• Im Internet wird „desorganisiert“ oft vorschnell verwendet. Eine fundierte Einschätzung kann nur eine Fachperson geben.
• Wechselhaftes Verhalten in Beziehungen kann viele Ursachen haben. Nicht jedes Hin und Her ist ein Zeichen desorganisierter Bindung.

Häufige Fragen

Quellen und weiterführende Literatur

1. Main, M. & Solomon, J. (1990). Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth Strange Situation. In M. T. Greenberg, D. Cicchetti & E. M. Cummings (Hrsg.), Attachment in the Preschool Years (S. 121–160). Chicago: University of Chicago Press.
2. van IJzendoorn, M. H., Schuengel, C. & Bakermans-Kranenburg, M. J. (1999). Disorganized attachment in early childhood: Meta-analysis of precursors, concomitants, and sequelae. Development and Psychopathology, 11(2), 225–249.
3. Granqvist, P., Sroufe, L. A., Dozier, M., Hesse, E., Steele, M., van IJzendoorn, M. et al. (2017). Disorganized attachment in infancy: A review of the phenomenon and its implications for clinicians and policy-makers. Attachment & Human Development, 19(6), 534–558.
4. Bartholomew, K. & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.
5. Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2. Aufl.). New York: Guilford Press.
6. Lyons-Ruth, K. & Jacobvitz, D. (2016). Attachment disorganization from infancy to adulthood: Neurobiological correlates, parenting contexts, and pathways to disorder. In J. Cassidy & P. R. Shaver (Hrsg.), Handbook of Attachment: Theory, Research, and Clinical Applications (3. Aufl.). New York: Guilford Press.
7. Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A. & Overall, N. C. (2018). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review, 22(1), 71–96.